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苦しい理由。

人は、たまに気分が上がらない時があります。


今まで出来ていた事が出来なくなったりします。


生きてれば、そんなの当たり前。


気にする事じゃないと思います。


でも、気にするのもまた人間です。


きっと、疲れが取れれば、また元に戻る事が出来るから大丈夫だよって受け止めるのも方法かもしれないです。


病気で落ちると、コレがちょっと違う。


落ちたら落ちっぱなしになったり、突然、上がったり、


自分の意思では精神状態を安定させる事が出来なくなります。


仕方ないですが、薬などで治療していくしか方法がありません。


少し気分が上がってきたら、気を付けなければいけないのは、「自殺願望」と「希死念慮」です。


死にたいと思うか、死ななければならないと思うかの違いですが、どちらも命に関わる事です。


一部の統計では、同病患者の5人に1人が、自ら命を絶っています。


半数以上が、命を絶つ為の行動を起こしています。


私も、そんな行為が、昔なかったわけではありませんが、今は「死のう」とは思いません。


だからって、病気に勝ったとも思ってません。


もう、病気と闘うのは疲れました。


どうやっても、勝てないから。


だったら、うまく付き合っていくしかないよね。。。って思うようになったのは、つい最近です。


この1年で、自分の病気に対する認識が、だいぶ変わったと思います。


生活環境が変わった事もあると思いますが、


以前は、仕事をしていたので、躁転時に放置してしまう事が度々ありました。


だから、その後の鬱で仕事をクビになりかけたりしてたんですね。


今は、バラ色の日が来なくても、平和に暮らしたいと考えるようになりました。


こんな変な病気は、なりたくてなった訳じゃないけど、仕方ないんだって思うようにもなりました。


今、私の周りにいてくれる人達は、そんな私を少なからずとも受け入れてくれている人達です。


少なくとも、私の話しを直に聞いてくれた人達です。


だけど、苦しい時、助けを求めた人を私は間違えました。


それが悔やまれます。


その人は、私を「親友」と呼んでくれました。


「この歳になって、親友と呼べる人に出会えるなんて、なんて素敵な事なんだろう」

「いつでも、アナタの味方だよ」


と言ってくれました。


私は、その言葉が本当に嬉しかった。


そして、それに甘えて、苦しい時に助けを求めてしまった。


それが、間違いだった思います。


私の甘えは、その人の「親友」の枠を超えていたみたいです。


私が相談を持ち掛けたメールへの返信で気付きました。


その返信を最後に、一度も連絡を取っていません。


今思えば、もっと早く気付くべきでした。


私は、その程度の人間だったって事に。


今、私が間違えた人は、苦しんでいるらしいです。


苦しい時は、病気じゃなくたって苦しいんだよ。


辛いんだよ。


何も出来ないんだよ。


出来ない自分を責めるんだよ。


最悪な気分なんだよ。


病気の人ばかりが、辛い思いをするのではありません。


健常者だって、いろんな事で悩みが尽きないのは当然の事です。


私には、多少なりとも、その人の苦しみがわかります。


それが、苦しいんです。


私は、その間違えた人をどうしたいんだろう。


私が、あの人から味わった苦汁を返せばいいのだろうか。


いいえ。


返しても、所詮、相手にされないでしょう。


そして、虚しいだけでしょう。


それなら、歩み寄れば良いのでしょうか。


それもまた、辛い思いをするだけでしょう。


こんな病気を患っていると、社会的立場や人との信頼関係を多く失います。


自分から切り捨てる時もあれば、人から離れていく事もあります。


そんな経験はイヤと言うほどしてきました。


私は、犬を捨てた最低な人間で変人で、精神異常者なのだから。


もし行動を起こせば、そんな自分を責めて、また落ちていくのがイヤだから。


せめて気持ちを静めたい。


わかる気持ちと、許せない気持ちが反比例して、とても苦しい。








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コメント

No title

人の気持ちなんて解りようがないのでは?のさんたパパです。

残念ながら、人それぞれですよ。
気分になんか左右されない人もいますよ。

親友と言ってくれた人は、
本当に親友だったのですか?

親友なんて言葉、迂闊に信じられる言葉じゃないよ。
信頼関係が築けて、真に親友と呼べる関係になれば、
親友なんて虚ろな言葉は必要じゃなくなるからね。

親友って言ってくれた人が、
今、何を考えてるのか解りますか?
今、本当に苦しんでるのですか?
あやしいもんですよ。
言葉なんて、どうにでも飾れますよ。
真に受けると、また、傷つくよ。
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